Pita Mujo Fatu: 
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila? 
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'... 

- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'! 
I Fata poče: 

- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta... 
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? 
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o? 
- Pa jes'... 
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! 
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali? 
- Pa, jesu... 
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o? 

- Ma, jest'... 

- A je l' ti sad iko zviždi?




Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive: 
- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba. 
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju: 
- Što tvoj otac radi i kako živite? 
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. 
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici: 
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!



Otišao Mujo kod doktora: 
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje. 
- Zašto tako mislite? 
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot. 
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe. 
Suljo: Ovo su moje ribe. 
Drot: Kako? 
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem? 
Drot: Hajde. 
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. 
Drot: Hajde sad. 
Suljo: Šta? 
Drot: Pa zovni ih. 
Suljo: Koga? 
Drot: Pa ribe. 
Suljo: Koje ribe?

Pobjegla dva lika iz zatvora i jos im samo preostaje da preskoce ogradu. No prolazi tuda policajac i njih dvojica trk iza dva grma. 
Policajac cuje neko suskanje i priupita: 
- Tko je iza prvog grma? 
prvi: - MIJAU! 
Policajac: - Tko je iza drugog grma? 
drugi: - Isto macka!


Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu: 
• Maco, boli me ruka. 
• Kuco, daj da ljubim, da prođe. 
• Maco, boli me glava. 
• Kuco, daj da ljubim, da prođe. 
Sve to slušala jedna baba, pa pita: 
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve? 



dosao covjek na sudjenje
SUDIJA: gospodine zasto se ubili svoju prvu zenu?
ON: prestala je da me voli.
SUDIJA: a zasto ste ubili drugu zenu?
ON: prestao sam da je volim
SUDIJA: pa dobro,ali zasto ste ubili trecu zenu?
ON: jebiga, navika....



Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže: 
- "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!" 
Druga bakica: 
- "Jao, užas!" 
A prva: 
- "Pa, isto je i on rekao."


Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 400 DINARA litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je devičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 200 DINARA ?



Zvoni na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
Imate li vi picku?
Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se prica ponovi i ona navecer sva uzrujana isprica muzu sto je bilo. Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
Imate li vi picku?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
Imam.
A covjek ce:
Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.



Nikola piše u školi sastav na temu "Što radim preko dana"

EVO TOG SASTAVA :

Ustanem, obrišem pizdu, operem zube, obrišem pizdu, krenem u školu, obrišem pizdu, vratim 
se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, obrišem pizdu...
Učiteljica, totalno zaprepaštena, pozove odmah majku na razgovor.
Međutim majka izjavi: "Nije mali ni pokvaren ni bezobrazan već govori istinu !"
- "Otkako mu se otac učlanio u SNSD stalno nam pišu "pizda" na vratima od garaže .. " 

ЈЕДАН САЈТ ЗА СВЕ-НЕ ТРАЖИТЕ ДАЉЕ